Hay días que necesitas quejarte...

 

Llevó varios días donde no puedo evitar derramar lágrimas, se que lo importante soy yo el estar viva pero hay momentos que necesitas quejarte, llorar, gritar y maldecir está mierda de enfermedad...no importa la edad ni la raza ni nada cuando tiene que salir sale...

 

No me consuela que me digan no importa adoptas un hijo¡¡¡¡ me lo dices cuando tu tienes los tuyos ... yo no quiero adoptar yo quiero el mío, el que el maldito cáncer me quitó en un segundo de mi vida para siempre.

Se que tengo 39 años pero eso no era un problema y antes de decir ...ya no tenías edad¡¡¡¡... nadie sabe la vida de nadie ni los problemas¡¡¡¡ que fácil es hablar...

 

Cuando tengo esos momentos de bajon sólo pienso como sería???? Sería chico o chica???? Se parecería a mi??? Tendría mi pelo o mis ojos???? ... que duró es¡¡¡¡ yo en estos momentos tengo dolor por una pérdida de una personita que jamás existió, es como un duelo por la pérdida de algo muy importante para mi...os digo un secreto yo tenía en mi casa una habitación sin nada porque era la de mi futuro bebé¡¡¡¡.

En este año solo hago vivir perdiendo cosas por el camino...

 

Cuando estábamos en la consulta de mi oncologo el Dr.Brugarolas con las pruebas delante y con los oncologos, cirujanos...recuerdo que me dijeron que igual tenían que quitar todo y yo me puse a llorar diciendo y mi bebé ya no podré tener hijos¡¡¡¡ y recuerdo que la Dr. Rosa Cañón me dijo...que lo primero era curarme yo y con eso me quedo¡¡¡¡... con sus palabras.

 

Lucho por curarme por cruzar la meta de nuevo y cruzando los dedos para que sea la última así¡¡¡¡ y el retomar la meta que hace un año deje¡¡¡¡ pero aún así hay veces que necesitassssss quejarte, llorar, gritar y maldecir¡¡¡¡¡ Porque en definitiva somos personas humanas con corazón y aunque todo el mundo dice que somos fuertes...nunca sabes lo fuerte que eres, hasta que ser fuerte es tu única opción.

 

ESTA SERÁ LA SIGUIENTE META CUANDO TODO ESTO TERMINE...SI DIOS QUIERE Y SE QUE EL Y TODOS LOS QUE DESDE ARRIBA ME AYUDAIS Y TODOS LOS QUE DÍA A DÍA EMPUJAIS CONMIGO QUEREIS VERME CRUZAR ESA META CON ASCEN DE LA MANO!!!!!...LO VOLVEREMOS HACER !!!!.

Solo quedán 4!!!!!

Estos dias previos a mi segundo ciclo de quimioterapia no ha sido muy bueno, cuando piensas que mejor vas a estar mentalmente te aparece ese duende con pensamientos negativos y en puesto de echarlo de mi mente y explicarle todos los pensamientos positivos y pelear con el... pues me llevo a su terreno y pudo el... tuve miedo a morirme a dejar a mi chico solito sin mi y me puse a pensar cosas que jamás me habían venido a mi mente nunca y os prometo que sentí pánico y un miedo que se apodero de mi.

 

Por fin llegó el día de mi chute de vida y llegue con mucho miedo por todo mi analítica, el pinchazo de mi porta_cap, reacción de la quimio en mi cuerpo ... todo era un miedo pero conforme iban pasando las cosas me sentía un poco mejor y lo que me tranquilizo del todo fue hablar con mi oncologo el Dr Brugarolas y escuchar de sus labios lo que necesitaba para seguir fuerte con pie firme y seguir luchando como siempre he hecho... "muchísimas gracias Dr Brugarolas no sabe el empujón tan grande que me dio a seguir luchando y que se fueran de mi mente esos pensamientos negativos y esos miedos... gracias y mil gracias".

 

Desde ese momento todo fue bien mi analítica, mi pinchazo, mi quimio ... y ya sólo me quedan 4¡¡¡¡¡ Ahora estoy pasando los efectos de la quimio con angustia, mareo, cansada, etc etc etc...resumiendo efecto quimio y hoy sobre todo estoy fatal... que duro es esto!!!! pero en el fondo tengo que estar contenta porque sólo quedan 4 para terminar este paquete y positiva porque todo va como tiene que ir!!!!!....

 

Vamos Mila que días malos existen pero seguro que mañana sale un poquito el sol para ti...

 

 

Mi nueva carrera ha comenzado ya¡¡¡¡¡

Ayer después de casi 5 meses me ha tocado enchufarme otra vez a la vida!!!!!.. una vez que terminas vives un miedo costante a que vuelva de nuevo el cancer y yo tenia pánico y mira por donde otra vez tuve que escuchar por boca de todos mis médicos que era tumor... y no me queda otra porque ahora no me voy a rendir ya le gane una vez pues ahora otra vez y más a este que esta dormido y atontado, le pillamos por sorpresa!!!! gracias a esas revisión que me hace mi Dr. Brugarolas... por lo que otra vez me he puesto las zapatillas de deporte, he apretado dientes, he reconocido síntomas de la quimio y he empezado a correr, estos primeros kilómetros los he hecho andando observando y fijandome en cada síntoma que tenia y guardando energía para llegar a la meta aunque nunca pienso en todo lo que me queda solo pienso en llegar al siguiente punto de avituallamiento y coger fuerzas para salir otra vez a correr, nunca pienses en todo lo que te queda piensa en todo lo que ya has pasado... eso fue una de las frases que me decia Julio cuando hicimos la media maraton Ascen y yo, siempre nos decia nunca pensar en todo los kilómetros que te quedan solo pensar en todos los que habeis hecho ya y os aseguro que nos dio resultado!!!!!.

Esta quimio es diferente a la que me pusieron al principio me han hecho la quimio que yo necesito a la carta a través de los microarrays!!!! os dejo en que consiste por si os interesa yo no entiendo mucho pero pienso que será el futuro del cancer...
http://www.noticiasmedicas.es/medicina/noticias/15463/1/Oncologos-de-USP-San-Jaime-aplican-por-primera-vez-en-Espana-con-exito-un-tratamiento-a-la-carta-en-80-pacientes-tras-el-analisis-genetico-de-sus-tumores-/Page1.html  ... que verdad más grande es cuando te dicen que todo se olvida y se pasa porque yo había olvidado los síntomas de una quimio y como fastidia volver a la angustia, el mareo, a no poder fijar mucho la vista, la cabeza rara, sensación extraña en las manos y los brazos, etc etc pero en resumidas son los efectos de una quimioterapia que aunque son asquerosos SON MI VIDA!!!!!!!.


Hoy he tenido el privilegio de darme la quimio en la misma habitación que esta mi papiiii ingresado porque al ingreso nos dieron una suite del hospital y tiene dos habitaciones y así mi madre ha estado conmigo y su corazón no se ha dividido en dos porque nos tenia alli a las dos personas que ahora estamos en plena carrera!!!!. Es cierto que cuando me dijeron que volvia a tener cancer me quede helada, muerta, con ganas de gritar, pero una vez que lo asumes solo tienes ganas de empezar de luchar y es lo que ayer hice lucharrrrrr y lucharrrrrr!!!!!.

Bueno cariño hemos empezado otra carrera ... la próxima que hagamos será en plena montaña los dos juntos y entrando en meta de la mano porque si estas carreras que son tan difíciles y tan duras y no nos separamos ni un segundo cuando estemos bien ... jajajaja se van a CAGAR!!!!.  Preparate Juanma!!!!! que se une una más al equipo!!!!..Te quiero cariño por ser como eres conmigo!!!!.





Un besitoooo muy fuerte a todos los que me enviais esa energía positiva...ahora voy a descansar que estos efectos son un poco "asquerosillos" ajjajaaj.

Ya solo quedan 5 ciclos!!!!!!! Ayer fue una menosssssssssss....

A luchar otra vez!!!!!

La vida no es fácil nadie dijo que sería fácil pero para algunas personas en momentos determinados es muy díficil y complicado y es ahora el momento en que la mía es dura y díficil pero nadie me ha dicho que no imposible de superar...cuando ya pensaba que todo estaría bien que podría tener un respiro más que solo tendría que luchar por mi papi el cancer aparecio en mi cuerpo otra vez, otra vez a vivir la noticia de que tienes cancer que no saben si en más sitios miles de pruebas donde solo quieren buscarte más cancer y tu solo rezas y piensas dios mio que no me encuentren nada más!!! No quiero morirme, no puedo morirme todavia... yo fui a la revisión super bien ya llevaba casi 3 meses trabajando a un ritmo normal, una vida normal, feliz, contenta y disfrutando del día a día y hasta incluso habia cogido 5 kilosssss!!!! ... cada vez que un pensamiento negativo llegaba a mi cabeza yo sacaba mis herramientas que eran mis otros pensamientos y decia como???? si estoy genial, perfecta, no estoy cansada, he engordado, mi tratamiento fue exitoso, tengo un pet tac de hace menos de 3 meses y estaba limpio... como voy a tener algo????... pues si, si tenia y en dos sitios.

El jueves tuve la revisión y el lunes ya estaba operada y con un sin fin de pruebas hechas, estoy en las mejores manos mi Dr. Brugarolas me va a volver a curar lo se porque sus palabras fueron ahora Mila estas curada todo se ha quitado exitosamente pero ... me toca volver a luchar para prevenir que si hay una celulilla rebelde y llamemosla capullina por mi cuerpo se apague del todo y el cancer no vuelva  jamás a mi cuerpo ... porque pienso yo... si el gordo y malo lo radicamos estos flequillos que han quedado no vamos a poder que es debil y cobarde???? pués claro que vamos a poder no sabe con quién esta jugando la partida con una persona que no se va a rendir jamás yo soy luchadora y seguiré luchando y tengo miles de personas que me empujan en mis momentos malos porque por muy fuerte que eres tienes tus momentos de angustia, pánico, desesperación,...pero hay veces que es bueno bajar para subir con más fuerza y esta vez ya se donde me enfrento y se donde voy por lo que cogeré fuerzas para que la subida de la piscina esta vez sea más fuerte y no llegue al borde si no que de la fuerza termine de pie en el borde!!!!...

Se que voy a vivir momentos duros, durísimos y muy duros porque una de las personas que más quiero también esta luchando como yo... pero también su cancer tiene que entender que se ha metido en una persona luchadora y más fuerte si cabe que la que esta escribiendo y aunque no esta siendo fácil su recuperación porque si podían aparecer problemas nosotros los tenemos... el es super fuerte y problema que aparece problema que salvamos!!!!!... Papa lucha como lo estas haciendo eres más fuerte que una roca y este bicho no va a poder contigo no sabe la mala leche que tienes cuando te enfadas y das una tapada o un masaso pués daselooooooooooooo!!!! ...y poco a poco que en breve estas en la casa aunque ahora la mama va a tener que comprar dos sillones de recuperación porque el mio se lo cedi cuando me curé y empezo el!!!! jajajajaj...

Ahora todo esta en manos de mis mejores aliados que son mis médicos, mi Dr. Brugarolas, mis oncólogos, Dr.  Fernandez Morejon mi patólogo, el Dr. Manzano que esta haciendome una técnica que se hace en mi hospital para buscarme la quimio a la carta justo la que necesita mi tumor y acabar con el, Dra. Rosa Cañon ( Rosa te quiero tanto ayer me hiciste ver la luz super brillante y ver el final del tunel sin empezar a caminar, si antes terminamos con lo difícil ahora ya vamos arrasarrrrrrrr), y en aquellos seres superiores que aunque pensé que me habían olvidado se que no y estarán a mi lado siempre que los necesite!!!!.. porque gracias a todos ellos, a los que me enviais tanta energía positiva, a mi GRAN FAMILIA, y a mis cirujanosssss que han radicado con mi cancer... vamos otra vez a por el ORO...

VAMOS PAPIIIIIII QUE CON ESTO PODEMOSSSSS TODOS JUNTOSSSSS VAMOS A GANAR LA MEDALLA DE ORO!!!!...porque el Dr. Brugarolas y toda su plataforma de oncología esta trabajando para que así sea...y los de arriba y abajo estan enviandonos todas las fuerzas positivas que existen!!!!!

Una nueva sorpresa...

La vida te da sorpresas sorpresas te da la vida... y una vez más la vida me la ha dado... lo que era una simple revisión rutinaria donde mi oncólogo me iba a decir que todo estaba bien que nos veriamos en 3 meses todo cambio... primero analítica y después un tac y después solo deseaba escuchar muy bien Mila pero no fue así de alli una resonancia y al día siguiente un Pet-tac y mañana a las 8,30 de la mañana me operan... tengo miedo de que sea cancer otra vez y al mismo tiempo tengo rabia ... estoy enfadada con el mundo porque ahora que ya podia agacharme, ducharme sola, levantarme de la cama sola, ponerme los zapatos, ... lo que para alguien normal no valora cuando se hace yo estaba super orgullosa de que podia y solita que esta pesadilla se estaba terminando ... pero una vez más la vida me pone a prueba y tendre que aceptarla como viene ... y aunque ahora mismo pienso en que si es Cancer y tengo que empezar a luchar y os digo la verdad no tengo fuerzas no se si podré aguantar como aguante pero por otro lado pienso QUE SI ES CANCER NO VA A PODER CONMIGO SI EL ES MALO Y AGRESIVO YO LO SOY MÁSSSSSS ...y hoy solo me quedo con una frase...
PODRÁ SER CANCER O NO PERO LO QUE YO QUIERA MARCARÁ LA DIFERENCIA!!!!!... hasta mañana que me voy a dormir que ya me he hecho la maleta y mañana a las 7,30 estoy en mi suite!!!!

P.D: Mañana se que estareis conmigo y al igual que estuvisteis en mis dos operaciones anteriores y el miercoles estuvisteis con el papa ... os necesito y alla donde esteis no me dejeis sola que tengo mucho miedo....

Todo saldrá bien papa!!!!

Pues nada ya esta todo preparado para empezar la dura semana que me esperaba... ya esta  mi padre preparado para que mañana entre al quirofano y no me da pena como yo me pensaba al contrario tengo ganas de que este episodio termine!!!!... y otra vez más nos va a demostrar que es un hombre fuerte, muy fuerte y luchador!!! como ha sido siempre!!!!.

Hoy me ha venido a mi mente tantas y tantas cosas ... estando sentada en el sofá solo hacia pensar que hice yo el día anterior a mi operación y no me acordaba y le he tenido que preguntar a mi madre que hicimos el día antes de mi ingreso???? ... y sabeís que hice jajaja lo que siempre hacia antes de algo irnos todos de compras aunque no compraramos nada pero nos ibamos a pasar el día fuera de casa. Me acuerdo que la primera operación terminamos comiendo en Elche en el Corte Ingles!!!! jajaja... haciamos lo que realmente me gustaba y sabeis que ha hecho mi padre???? pues ayer nos fuimos todos a cenar a celebrar y hacer fuerza todos juntos, celebrabamos que estamos vivos cenando disfrutando de una noche distinta a todas y celebrando que todo saldrá como deseamos, y hoy antes de ingresar se han ido a comer fuera... porque ha hecho lo que realmente a el le gusta!!!!...

  

Todo va a salir bien porque estamos en el mejor sitio con los mejores médicos y porque quién sabemos estan con nosotros empujando y poniendo su grano de arena para que todo vaya bien y porque es LO QUE NOSOTROS DESEAMOS Y ESO NOS MARCARÁ LA DIFERENCIA!!!.

Y ya sabes... date prisa en ponerte bueno que el 15 de agosto que es tu cumpleaños y como todos los años le encanta celebrarlo y que nos vayamos a comer todos juntos, ya tenemos el sitio para irnos y no te libras que esta vez te toca pagar a ti!!!!!...y por ciertooooooooo venga papiiiii que tengo que poner la fecha de la bodaaaaaaaa y de ti va a depender ahora!!!!!.

TE QUIEROOOOOOO  Y VAMOS A PENSAR EN POSITIVOOOOOOO TODO SALDRÁ BIEN PAPA PORQUE ES LO QUE DESEAMOS!!!!!...VOLVAMOS A CRUZAR LOS DEDOS...

Días difíciles... cruzar los dedos conmigo!!!!

Llevo varios días tristes, llorona, pensativa,... y es que hay veces que la vida te pone muchos obstaculos y por muy fuerte que te piensas que eres llega un momento que te das cuenta que no es asi... en mi caso se me juntan muchas cosas, la enfermedad de mi padre que veo en el lo que yo pase y muchas veces pienso que no era consciente de mi gravedad solo escuchaba a mi oncólogo y con el piloto automático puesto hacia adelante, quizás fue la mejor opción o quizás no pero creo que me fue bien y no puedo lamentarme ahora de lo que ya he pasado!!!! se me parte el alma y el corazón viendo a mi padre llorar y decirme las mismas cosas que yo pensaba pero el las dice en voz alta!!!! uno de mis mayores miedos era que alguien a quién quiero le pasará lo que me ha pasado a mi y por desgracia me paso, a unas de las personas que más quiero en este mundo!!!!  y la cosa más grande es que el día 26 tengo mi revisión la primera después de mi tratamiento y tengo muchisimo  miedo... miedo a que el cancer haya vuelto a mi, miedo a morirme!!! solo pensé una vez en todo el tratamiento que podia irme de este mundo pero me lo quité de la cabeza super rápido pués ahora os puedo asegurar que lo pienso y me da miedo muchiiiisimo miedo!!!! ...

Me pregunto últimamente que por qué sufrimos tanto????? y la respuesta primera que me viene es porque estamos vivos...hace unos días una amiga me ha recordado algo muy importante, ella por desgracia ha vivido esta enfermedad en una de sus hijas pero ella no tuvo la suerte mia ni la de muchisimas chicas que es curarse, a ella  la enfermedad se la llevo en tan solo 3 meses...cuando se ha despedido de mi me ha dicho... que suerte Mila estás aqui y has podido luchar mi hija no tenia remedio y se fue... me ha hecho pensar y ponerme más triste que estaba porque no lo diagnosticaron casi al mismo tiempo y ella ya lleva 6 meses que no esta!!!...se que en este camino que estoy recorriendo habra mucha gente que por desgracia se quedará ( eso siempre me lo dice mi amiga Yolanda) y tengo que estar preparada para saber llevarlo y hoy me he dado cuenta que no lo estoy...

De aqui al día 26 hacer mucha fuerza conmigo y cruzaremos todos los dedos para que todo salga como queremos que salga... BIEN!!!!! y desde aqui le pido a quién ellos saben que no me dejen todavia que los necesito!!!! ... ya os informaré de mis resultados una vez que haya tenido las pruebas y la consulta con mi oncólogo el Dr. Brugarolas que me dirá como me dijo las últimas veces que todo esta bien!!! y que nos vemos en consulta en 3 meses!!!!....porque una vez más os digo...
PODRÁ SALIR BIEN O NO LA REVISIÓN PERO LO QUE YO QUIERA MARCARÁ LA DIFERENCIAAAAAA!!! Y LO QUE YO QUIERO ES VOLVER A ESCUCHAR DE LA BOCA DE MI ONCOLOGO QUE TODO ESTA BIEN!!!!!!....