Hoy es mi gran día...

Hoy es un GRANDIOSO DÍA... y quiero compartirlo con vosotros, hoy he vuelto a cruzar la meta con la medalla en el cuello, hoy he ganado LA REGATA DE MI VIDA... desde que me lo diagnosticaron hace 6 meses he luchado día a día, he sacado mucho coraje cuando no tenia, y he pensado que siempre siempre podría superar esos ciclos de quimio tan duros, esas sesiones de radioterapia agresivas con esas quemaduras tan grandes porque siempre he pensando que esas quimio eran para darme más vida y esas quemaduras para que cualquier celula que hubiera se fueran para siempre... he tenido días bueno, días regulares, días malos y días muy malos pero siempre he pensando que todo iria bien que estaba en las mejores manos con ese equipo médico oncológico de mis hospital USP SAN JAIME y sobre todo con mi oncologo el Dr. Brugarolas siempre me ha dado tanta seguridad y he tenido una gran tranquilidad poniendome en sus manos...

Desde aqui quiero mandar un mensaje a todas esas personas que empiezan su carrera, deciros que es una carrera dura, dificil, y que habra veces que pienses que no puedes más pues como siempre digo SI PUEDES cuando pensamos que no se puede más ... aprieta los dientes y saca esa energía que piensas que no tienes... cuando en una regata mi timonel nos pide las 30 ultimassss paladasss chicas y llegamos!!!! das las últimas diciendo no puedo más con toda tu alma y de pronto dice y ahora 10 paladas más por mi y somos campeonas!!!! os juro que das 10 más y 20 si te lo propones... por lo que nunca desistir por muy duro que os parezca porque al final todo tiene su recompensa...os lo digo yo que he tenido un tratamiento muy duro desde la quimio hasta la operación de mama... pero veis hoy como he dicho antes he ganado LA REGATA DE MI VIDA como se titula mi blog ... yo siempre he hecho regatas y sabia como entrenar y sufrir para poder ganarlas en el agua y cuando en la primera visita a mi oncologo yo le pregunte " Me voy a curar???? y el me dijo " Tu no eres campeona de España??? pués a luchar!!!!... desde ese día me puse a luchar... pero claro nadie me habia explicado como se luchaba para superar un cancer y un día el Dr. Azinovic me saco de dudas y me dijo lo que era luchar y que lo notaria y lo note ( en otra entrada os explicaré que ha sido luchar para mi en esta regata)!!!! y luche y luche más que cuando estaba compitiendo en plena regata de remo o cuando las piernas no te responden corriendo pero sabía que podría y lo he conseguido... y si yo lo he conseguido todas vosotr@s lo podeis conseguir y aqui voy a estar yo para todo lo que necesiteis, aqui teneis una mano amiga para todo lo que necesiteis de mi... me pongo a vuestra disposición...

Qué feliz me siento!!! y que paz y tranquilidad tengo en mi cuerpo!!!!.... Hoy lo he conseguido!!!!!

Mila (ex-oncochunga) ajajajaa

Llego el día...

No tenia ganas que llegara el día pero por otro lado estaba deseando, es una sensación rara sientes miedo pero necesitas que llegue y pasarlo y que tu cabeza descanse... pués bueno ya ha llegado mañana tengo analítica, después el esperado PET  y luego visita con mi oncologo el Dr. Brugarolas para que me de los resultados... ahora me siento como miedosa sin ganas de hacer nada como concentrada y en la retaguardia de todo, solo tengo cartas positivas a mi favor pero aún así tengo miedo y una incertidumbre que siempre estará en mi vida en cada revisión y espero que sean muchisimas revisiones porque eso será buena señal...

Os voy a pedir una cosita... mañana hacer fuerza conmigo para que todo vaya bien y mi PET este limpio limpio de todo y aunque la vida me está poniendo muchos obstaculos por los que tengo que saltar y superar ... quiero que me dejen ser feliz y vivir los sueños que tengo os digo uno pero no decir nada que es secreto????... Después de 22 años de novios me quiero casar...es uno de mis primeros sueños yo siempre he tenido muchisima ilusión por el día de mi boda sabeis por que???? pues cuando iba hacer mi primera comunión con un vestido precioso de princesita que me regalo mi abuela Cuca, con un restaurante ya reservado en aquella epoca era rarisimo pues mis papissss me lo reservaron para mi!!!!con una lectura más que ensayada para leer ese día y después de ensayar con mis compañeros de las monjitas... a mi padre con 33 años le dio un derrame cerebral tenia una aneurisma y todos mis sueños se rompieron no pude comulgar con mis compañeros ni pude celebrarlo en ese gran restaurante que mis padres habian reservado... comulgue un domingo normal yo sola pero eso si con mi vestido de princesa y si pude leer la lectura que me la sabia ya de memoria!!!!!...lo único que mis papis no pudieron verme porque mi padre estaba en casa recuperandose y mi madre tenia que estar con el me llevo mi abuela Cuca y alli estaba toda mi familia esperandome!!!!... recuerdo la noche antes que sensación más bonita y que gran ilusión tenia por hacer mi primera comunión!!!!, mi madre me hizo una celebración por todo lo alto en casa...me acuerdo de mis regalos como algo muy especial una habitación llenaaa... pues por eso yo siempre pense que el día de mi boda sería especial ya que no pude comulgar como todas las niñas de edad... por lo que cuando me dijeron que tenia CANCER lo primero que hice fue decirle a Julio que nos casabamos en cuando yo estuviera curada... era mi gran sueño y no quería partir sin hacerlo es duro pensar eso pero cuando estas en el filo del cuchillo todo se ve diferente.

Por lo que mañana se que todo va salir bien y yo podré cumplir unos de mis grandes sueños...primero poner fecha de boda  y lo segundo preparar esa boda tan esperada con tantisima ilusión!!! seré la novia más feliz de la tierra y si dios quiere Noa también podrá asistir porque pienso llevarla hasta al combite ya que ella forma parte de mi vida!!!!!!... estaré bonica de novia verdad????? jajaja esa pregunta me la he hecho mil vecesssss...

Hasta mañana amig@s ...voy hacer mucha fuerza para que todo vaya mañana super bien!!!!! y mi PET este limpito limpito!!!!... besitosssss

Disfrutemos el presente...

Hoy es un día triste para mi... ayer escribia en mi blog que a mi Noita le iban a intervenir para ver el bultito ese que vive en su cabeza que nombre y apellidos tiene... y me han dado la mala noticia que es CANCER y el nombre y apellido es el mismo que el que yo tuve.

Me he quedado helada, sin sangre, no me lo podia creer si mi cancer era raro más raro es ese tipo en perros de esta edad, de esta raza, y de este peso... pero la vida es la vida!!!!...Somos especiales en eso!!!! y nos ha tocado a nosotras!!!!... He tomado la decisión de darle quimioterapia para ver si reduce ese bultito maldito y puede vivir un poquito más conmigo!!!! ya que las dosis son bajitas y no tendrá efectos secundarios... Y ojalá dure hasta este verano para poder bañarnos otra vez en la piscina...

Después de llorar como dos horas ... he llegado a la conclusión que por algo mi perrita tiene el mismo cancer que tuve yo y que los perritos no tienen sentido de los días ni las horas ni las semanas ni los meses por lo que el tiempo que me dure a mi lado la voy hacer felizzzzz y yo también voy a ser felizzzz con ella porque al final es lo importante... y para que llorarle hoy y el día de su partida si la tengo todavia a mi lado y la puedo disfrutar???? pués nada de llorar, ni preguntarme otra vez: por que ahora a ella????, ...solo me preguntaré: para que?? para disfrutarla más y ser feliz las dos juntas, estoy segura que ella me enseñará a mi cosas y como ella ha estado toda mi enfermedad día y noche pegada a mi me ha visto luchar y como es muuuu lista va a luchar mucho!!!!

Vamosssss Noitaaaaaa que estamos perdiendo el tiempooooooo y tenemos muchiiisimas cosas que hacerrrrrr hoy....porque mañana ya será mañana y lo disfrutaremos como tal pero hoy es hoy              EL PRESENTE...Y HAY QUE VIVIRLO A TOPE!!!!!!!!!

Mi perrita...

Ella forma parte de mi familia de mi vida por lo que se merece una entrada en mi blog...quiero compartirlo con vosotros lo que se puede querer a una perrita... te da su amor, su cariño, su compañia sin pedir nada a cambio...

El viernes pasé un mal día me confirmaron que a Noa ( mi perrita) la tienen que intervenir este lunes en Murcia es decir mañana..para ver ese bultito que tiene en su cabeza de que familia es... que nombre y apellidos tiene.

En nochebuena hizo 7 años que esta conmigo pesaba 500 gr y a la semana bajo a 250 gr, madre mia lo que nos costo sacarla para adelante...Julio hablo con Papa Noel y me la trajo porque hacia 2 meses y medio que habia muerto Lou Lou una perrita idéntica a Noa, la tuvimos en casa durante 14 años y murio en mis brazos me pidio que la tomara y alli se quedo... ufffff no quiero ni acordarme de eso!!!!... porque con Noa llego mi gran alegria...durante este tiempo no se ha separado de mi para nada solo me ha traido alegrias es como dije una vez en el facebook es mi hijita perruna jajajaj cuando alguien le riñe o le dice algo o no le da lo que pide viene a mi como si fuera una persona porque sabe que conmigo esta protegida jajajaja pero que bonita es mi perrita!!!!!...y es cuando todos en casa me dicen " la tienes demasiado mimadaaaaa" jajajajaj.

                                                               Mi Noita castiga por su amito...

En mi enfermedad ha estado siempre a mi lado, hubo un día que recuerdo en mi cuarto ciclo de quimio que se paso un día entero sentaba enfrente mia con la mirada clavada en mi sin moverse fue uno de mis peores días en toda mi enfermedad... quizás ella sabía que yo estaba muy malita, pues a pesar de eso me hacia reir y me dababa alegria verla. Cuando me veia tumbada en el sofá muchos días me cogia el pantalon del pijama y me estiraba para que me levantara no quería verme acostada yo se que ella quería que yo me pusiera buena y hacer las cosas que ahora volvemos hacer como es ir a la playa para que corra, pasear, jugar con sus juguetes, etc.

Mañana para mi será un mal día hasta que la vuelva entrar otra vez por la puerta de casa y ver que está bien... se que después de todo lo que yo he pasado no debería llorar por esto pero no puedo evitarlo es tanto para mi aunque solo sea una perrita...

Noita se que todo saldra bien tu estás muy sana aunque tengas ese bultito en tu cabecita, tienes muchas ganas de comer (y no solo tu comida eh????), de jugar, de correr, tienes mucha vitalidad, solo te van a poner buena y esa respiración te cambiará ya lo veras... te quiero tanto pequeñita que se que no podrás separarte todavía de mi, ahora tenemos muchas cosas por hacer tu y yo, y este verano te tienes que volver a meter a la piscina jajajaj...eres luchadora y muy guerreraaaaaaa por lo que todo saldrá super bien....

ESE BULTITO PODRÁ SER BUENO O MALO PERO DEPENDIENDO DE LO QUE YO QUIERA MARCARÁ LA DIFERENCIA Y YO QUIERO QUE SEA BUENO... POR LO QUE SERÁ BUENO Y TODO SALDRÁ MUY BIEN...

Te quiero Noita!!!!...



P.D: He aprendido el lenguaje perruno y ahora mismo esta tumbada en el sofá conmigo y me dice que ella también sabe que todo saldrá bien que no será nada malo que se encuentra super super bien y feliz de estar en esta familia...y que aunque sea un animal que le mandeis un poquito de energía positiva... pero poquita y así entre todos le pondremos mandar mucha.

Yo también soy Oro!!!!!

Ayer domingo como otro domingo más desde que empezo la liga de remo mi equipo tenía competición en Denia...yo siempre que tenia regata la noche antes cenaba mi pasta con queso y jamón york, me preparaba la ropa para mi competición, mi estrobo, mi latesssss para el culito, mis guantes, etc me di cuenta que a la hora de competir soy muy maniatica jajajajaja me levantaba el domingo super temprano casi siempre teniamos 1 hora y media o 2 horas de viaje por lo que me levantaba sobre las 5 y media de la mañana... desayunaba super bien me vestia super feliz pensando que iba hacer lo que más me gustaba que era disfrutar y competir en el remo... recogia a mis compis y nos ibamos todas donde competiamos...que bien lo pasabamos en el viaje... uiiii cuanto echo de menos todas esas preparacíones... nuestro cafetico antes de subir al barco con nuestras risas y luego esos calentamientos y que decir la hora de competir esa subida de adrenalina y esos momentos... inolvidables....jamás pensé que te echaría tanto de menos!!!!!...

Pués este domingo como os he dicho mi equipo volvía a competir en Denia y después de una regata super dura con mucho viento... ganarón y esta vez se llevaron la MEDALLA DE ORO!!!!...ellas quisieron brindar por esas dos remeras de tierra como somos Suny y yo... pero SORPRESA... nosotras tambien brindamos por ese triunfo...enhorabuena chicas os lo mereceis por esos duros entrenamientos y yo se lo duro que se hace pero poco a poco todo llega...que contenta me pongo cuando leo en el whatsapp de Cristina ( una remera de tierra) que mi equipo es ORO...

 

Por que os cuento todo esto??????....

Porque como tienen costumbre mis Chochis ( Ascen, Cristina y Yoli) después de cada regata... vinieron a visitarme de sorpresa y me trajeron su medalla de Oro... porque dicen que yo también  soy Campeona!!!! que feliz me siento y todavia me emociono cuando me la dan!!! Ganan sus medallas para mi!!!!...Tengo las mismas medallas que ellas y eso me ha hecho super feliz desde el principio me siento compitiendo con ellas y arriba del barco entrenando y remando aunque sea en mares diferentes...SUS TRIUNFO SON LOS MIOS!!!!! cuanto os quiero!!!! me haceis tan tan feliz...

Quiero dar las gracias a dos personas muy especiales que siempre estaban cuando remaba y ahora aunque yo no estoy me retransmiten todas las regatas por whatsapp... Cristina y Maria...ellas son dos remeras de tierra ...me han demostrado ser dos personas muy especiales que han estado remando desde tierra conmigo durante mi enfermedad, son de esas personas que en los momentos duros se hacen amigas y se suman a tu carrera... yo siempre he contado que mi enfermedad fue como una carrera donde tu empiezas a correr y te encuentras con gente que se suma a tu carrera, gente que empieza a correr pero por motivos deja la carrera y gente que ni siquiera piensa en correr contigo... pues ellas son de las que se sumaron a mi carrera... no hay semana que Cristina no me llame o me envie un whatsapp dandome muchisimos ánimos... en los momentos más complicados he recibido su mensaje de apoyo y siempre por muy mal que este me ha sacado una sonrisa... y me encanto porque le comente un día que cuando te dan quimio hueles a quimio siempre y en mi cuarto ciclo fue a verme y me llevo perfume para que no oliera a quimio!!!! que graciosa eres Cristina... me has dado mucho cariño, mucho apoyo, y siempre has tenido palabras de ánimo para mi,has creido en mi y eso es de agradecer... siempre me has hecho reir!!!! muchisimas graciassssss os quierooooooo!!!!...

Quiero compartir con todo el mundo que aunque no este arriba del barco este año ... me siento una remera más y gracias a vosotras chicas YO TAMBIEN SOY ORO!!!!...en mayo tienen el campeonato de España y espero ante todo que disfruten y en segundo lugar que ganen... porque si ellas ganan yo también ganaré con ellas... y VOLVEREMOS A SER CAMPEONAS DE ESPAÑA!!!!!!

Mila

Yupiiiii todo vuelve...

Cuando me diagnosticaron el cancer al principio me hice fuerte, me creci, solo queria luchar y luchar y eso hice concentrada en si misma para poder vencerlo, asimilando todo lo que me decian mis médicos.... pero poco a poco tus limitaciones se van reduciendo, cada día puedes hacer una cosa menos, cosas que jamás te habias parado a pensar que las hacias se hacian por inercia pues de pronto te ponen un STOP!!!!...pero aún así te vas resignando a no hacerlas y si no puedes de esta forma te conformas y las haces de otra y si no puedes pues buscas ayuda y no pasa nada solo quieres curarte y lo demás ni lo piensas...pero cuando estas saliendo ya de esta enfermedad te das cuenta de las cosas tan simples como es ducharse, poder sentarte, poder agacharte para lavarte los dientes, el poder beber agua, el vestirte, el colgarte el bolso, el coger una escoba y ponerte a barrer cosas que jamás te habias dado cuenta que las hacias y te sentias tan tan bien de pronto no puedes hacerlas.

 A mi me entraba nostalgia, lloraba y me ponia triste  de ver cosas tan normales que nadie se da cuenta que las haces para mi el hacerlas eran un triunfo, pero quiero deciros que todo se pasa y todo vuelve...ya puedo ducharme sola y enjabonarme, ya puedo sentarme, ya puedo beber agua,  aunque hay cosas que todavia no puedo hacer pero poco a poco lo conseguiré  y he conseguido algo muy importante para mi   HE VUELTO A CONDUCIRRRRRRRRRR después de 6 meses he despedido al chofer que tenia!!!!!!...

Hoy es otro de esos días especiales para escribir en este blog!!!!!

P.D: echo de menos al chofér!!!! jajajajajaj pero he vuelto a tener mi independencia y mi libertad!!!!!!

Mila

Tocando el borde de la piscina...

No lo quiero decir muy alto pero creo que hoy estoy un poco mejor, sigo con los síntomas horribles de la quimio pero ya no puedo permitirme más días,ni más horas, ni más minutos, ni más segundos de lamentaciones... me siento mal, se me acelera el corazón, me duelen las heridas, no veo bien, estoy cansada, tengo angustia, cariño será normal??? etc, etc,... pués se acabo, como voy a estar después de un ciclo de tres días de quimio después de 6 ciclos con dos operaciones una de ellas de 10 horas y con dos ciclos de radioterapia????... aunque Julio me dice que estoy en todo el derecho del mundo de quejarme creo que ya no me quejaré más... desde el lunes la sensación es como cuando te tiras de cabeza del borde de una piscina y quieres coger algo del fondo... cuesta mucho bajar, el agua parece que pesa, los movimientos se hacen cada vez más lentos...y una vez que estas abajo... hay que coger impulso y subir subir rápidoooooo eso es lo que yo quiero hoy... hoy he tocado el fondo de la piscina y quiero subir subir rápido a la superficie y como el día 10 de noviembre del 2011 me escribio mi amiga Yolanda ... "habría que dejarme que siguiera nadando hasta llegar al borde de la piscina"... eso se me quedo grabado y muchas veces me lo he repetido que tenia que nadar y nadar...y ya por fin creo que se ha hecho realidad que ESTOY LLEGANDO AL BORDE DE LA PISCINA...