QUE SENTIRÉ MAÑANA?????

Llevo dos días de quimio y me queda uno solo, mis quimios son de tres días seguidos pero me deján irme a casa a dormir ya que estas dos últimos ciclos son de prevención. Los ciclos normales eran de 5  días con quimio 24 horas durante esos días. Y quién ha pasado por esto sabe perfectamente como estoy y quién no lo sepa os diré que parece que me ha pasado el AVE cargado de gente por encima pero aún así hoy  no puedo irme a la cama a descansar sin compartir con vosotros este momento...QUE SENTIRÉ MAÑANA CUANDO ME ESTEN ENTRANDO MIS ÚLTIMAS GOTAS DE QUIMIO?????

Estoy ansiosa por vivirlo por sentirlo tantos meses esperando un pet negativo y llego, tanto meses esperando mi último ciclo y llego... todo todo llega...a mi siempre me lo decian y esta vez LO DIGO YO...TODO TODO LLEGA nunca hay que abandonar siempre hay que luchar y luchar y cuando pienses que no te quedan fuerzas siempre puedes más ... esto es algo que yo siempre decia en mi barco antes de competir "chicas cuando pensemos que no tenemos más fuerzas siempre podemos más y más" y es algo que yo he prácticado con mi enfermedad... sacar más cuando pensé que no tenia...

Yo desde mi diagnostico solo vivia lo siguiente como si no tuviera futuro porque el pensar en todo lo que se me venia encima me producia ansiedad, malestar, más miedo, mal humor, tristeza,...y mi mente solo pensaba lo siguiente por lo que hace dos días solo pensaba en mi última quimio que efectos tendría, que me iba a poner malita otra vez, como se pondrán mis heridas con esta quimio, si les perjudicaria mucho, que pasaria en definitiva???? y de momento mi mente voló un poco más y dije lo siguiente???...y yo misma en voz alta dije lo próximo es recuperarme del todo, cada día estar mejor, empezar a trabajar, mi vida normal, conducir, salir, andar ...lo que se dice VOLVER A VIVIR...

Ahora ya puedo irme a la cama tranquila a descansar y recuperarme para el día de mañana ...aunque me quedaré dormida pensando QUE SENTIRE MAÑANA CUANDO ME ESTE ENTRANDO MIS ÚLTIMAS GOTAS DE QUIMIO????

Mañana por muy malita que este os prometo que aunque sean dos líneas os lo contaré para que compartais conmigo ese momento....

Buenasssss nochesssssss... hasta mañana

Mila

Fuerte, luchando, centrada a por mi último ciclo...

 Mañana si Dios quiere Santa Gema y todos los santos y mi analítica esta bien ingresaré para darme los tres días de quimio de mi última sesión, para que me vuelvan a meter en mi cuerpo VIDA, he intentado pasar un finde lo más distraido posible y tengo que dar las gracias a mi novio, a mi familia, a Patri, Pepe, Nacho, a mi prima Lidia y a mi tia Teresa que es también del grupo de las luchadoras y ella por dos veces y como ella me dice " Nena todo se pasa ya lo verás ahora estarás mal pero luego todo lo pasaras y estarás bien" y me lo dice una gran Campeona que lo ha vencido por dos veces me han hecho un finde mucho más distraido y feliz y casi ni me he acordado de mi quimio, os miento si os digo que no tengo miedo porque tengo mucho, pero como ya os hablé el miedo siempre va a ir conmigo pero tiene que ir a mi lado... espero que los efectos de mi quimio no sean muy duros y no me ponga muy malita...

Os digo un secreto... mi pelito rubio, corto me esta diciendo adios ya no quiere estar conmigo. Lloré un poco cuando me di cuenta porque enseguida le cojo cariño a todo pero tengo que pensar que la quimio esta haciendo todo su efecto y eso es una señal que me manda por lo que en breve volverá a salir y como he dicho antes SI DIOS QUIERE SANTA GEMA Y TODOS LOS SANTOS SERÁ PARA SIEMPRE...

P.D: Uiiiii estoy super nerviosa con ganas de llorar ... mandarme toda la energía positiva para que mañana desde el pinchazo que me da Tati en mi portacap hasta la última bolsa de quimio que me metan el miercoles vaya todo super super bien como le diria a mi psicooncologa Nuria " MUY BIEN" jajajajaa... desearme suerte!!!! besitossssssssss ya os contaré como voy día a día....

Mila

Volver a ser yo...

 Hoy es lo de los días que daría cualquier cosa por volver a ser YO... por   volver a REMAR esos entrenos duros, esos días que llegaba tarde siempre corriendo con un fin entrenar con mi equipo o por volver a correr ese mes y 10 días de preparación de mi primera media maraton con Ascen o esos entrenos de la trainera cuando más levante hacia y cuando más olas habian...

Para quien no me conozca mucho os contaré que yo siempre habia hecho algo de deporte pero nunca habia encontrado uno con el que me pudiera identificar y en abril de 2009 yo encontre mi deporte EL REMO y a través de el también encontre el running, las pesas, el ergometro, un equipo, un club... el remo es un deporte durisimo, comprometido, pero el cual a mi me encantaba no me importaba levantarme a las 6,30 de la mañana para entrenar en pleno invierno, ni entrenar a las 9 de la noche después de un duro día de trabajo, ni entrenar 6 días a la semana, ni llevar las manos llenas de heridas, ni el culo con heridas que en aquellos momentos eran los dolores mas horribles del mundo!!!... no me importaba a mi ni a ninguna de las 7 restantes de mi equipo. He pasado momentos buenos y malos pero me quedo con esos momentos inolvidables, maravillosos, con esas risas en los vestuarios, esas cervezas, esa complicidad, ese bloque de equipo, esas cenas con mis chicas ...todo eso nos llevo a ser CAMPEONAS DE ESPAÑA 2010... si parece mentira pero yo soy CAMPEONA DE ESPAÑA DE LLAUT MEDITERRANEO 2010...y lo consegui luchando día a día en cada entrenamiento...

Gracias al ser campeonas de españa nos invitaron a participar en la regata de La Concha en San Sebastian todo el verano entrenando en una trainera, en este barco ya no eramos 8 este era de 13 remeras!!!!Menudo equipooooo que fuimos...fue algo increible que jamás volveré a vivir, esa sensación con miles de personas aplaudiendo que importantes nos sentimos en ese momento... y hasta salimos en la tele!!!! experiencia inolvidable...

Al año siguiente Ascen, Cristina, Kim y yo decidimos que aunque estuvieramos remando prepararnos la media maraton de Torrevieja...durante un 1 mes y 10 días corrimos con un plan que nos puso Julio cada día veiamos que podiamos y disfrutabamos mucho corriendo y cuanto nos reiamos y que bien lo pasamos preparandolo todo, el uniforme nos lo dio mi hospital USP San Jaime que guapas que ibamos jajajaj...pero lo más bonito llego el día de la carrera es uno de lo mejores momentos de mi vida que sensación cuando entramos en meta las dos juntas de poder conseguir algo tu sola que satisfacción más grande...y como lo consegui luchando día a día en cada entrenamiento que eran duros porque se sumaban al entreno del remo pero como lo haciamos con tanta ilusión y tantas ganas!!!!!... la ilusión mueve montañas!!!!! aunque en este caso la ilusión nos movia las piernas.

La enfermedad me trajo todo lo contrario la inactividad de ser la persona mas activa del mundo a estar completamente parada... al principio lloré mucho echaba de menos mi deporte mi momento el ponerme mi musica y salir a corre por la orilla del mar, echaba de menos hacer un test de ergometro ( si si hacer un test quién entienda dira esta loca???? pués no lo echaba de menos) y lo único que hice fue pensar en que la vida me habia puesto en un mar distinto y que ahora tenia que remar yo sola y que tenia que ganar como lo hice en el 2010 pero yo sola estaría en el barco, mi equipo siempre estuvo conmigo y sigue estando a mi lado pero en esta regata ellas solo animarian...o como en su día me dijo un buen y gran amigo Gerardo que tendria una regata dura y que llevaria a los remos los mejores remeros y más fuertes y que yo tendría que llevar el timón, y que cuando se quedaran sin fuerza y la mar estuviera dificil y dura tendria que cogerlo con valentía y gritarle algún remero para conseguir llegar a esa meta...y eso fue lo que hice remar en un mar diferente!!!!...

Cuando me daban la quimio que me ingresaban 5 días seguidos durante 24 horas diarias metiendome quimio me llevaba mi cuadro del campeonato y de mi entrada en meta de la media maraton y lo primero que hacia era ponerme el chandal del remo y la camiseta de campeona de españa eso me hacia sentir que yo estaba luchando y compitiendo como cuando hacia una regata y en los momentos duros me encantaba ver las fotos de mi barco mi equipo y amigas...yo toda mi enfermedad en los momentos duros los he comparado con mi regatas con esa forma de luchar por ganar algo y es lo que quiero ganar a esta enfermedad...

Dentro de poco cruzare la meta con una medalla al cuello al igual que cuando fui campeona de españa o cuando cruce la linea de meta y con la mano cogida de Ascen nos dijimos hemos podido ... pues eso diré yo he PODIDO...y soy CAMPEONA DE MI VIDA!!!!!

Me han dicho que no puedo volver a competir en el remo pero os puedo asegurar que esta enfermedad me ha enseñado muchas cosas entre ellas que no hay nada imposible y si yo antes era luchadora ahora lo soy más y no competiré pero os puedo asegurar que yo volvere a REMAR  a sentir la brisa en mi cara y ese olor especial .... al igual que en breve empezaré andar y pasito a pasito a correr y si Dios me lo permite correre la media maraton de torrevieja 2013!!!!...

Pero aún así hoy daria cualquier cosa por volver a ser YO y que me dieran la oportunidad de competir una vez más ...aunque como os he dicho antes...
!!!!!YO VOLVERE A REMAR...Y ESTA VEZ YA CON LA MEDALLA DE ORO EN EL CUELLO !!!!!

Mila

P.D: Os prometo subir el video del campeonato de españa...

MIEDO...

He leido una publicación que ha escrito Miriam, amiga y del grupo de las luchadoras, persona valiente y con gran positivismo siempre con esa gran sonrisa en su cara con esa ilusión por vivir y por luchar y siempre dandome esos ánimos y esa fuerza que ella tiene, que ponia MIEDO...ESA SENSACIÓN QUE SIENTES CUANDO PIENSAS QUE ALGO PUEDE IR MAL, O PEOR...

Yo siempre fui y soy una persona miedosa desde pequeñita todo me daba miedo, cruzar la calle sola, salir sola, a montar en bici, a que mi hermana le pasara algo, miedo a todo y cosa muy normal ahora sigo siendo MIEDOSA y la enfermedad me trajo y me trae mucho miedo...

Los primeros días del diagnostico no sabiamos Julio y yo como afrontarlo que hacer y fuimos a ver a Victoria una gran amiga y psicologa que ella fue la primera persona que me hablo del miedo y que tenia que vivir con el que fuera mi amigo ( muchas gracias Vicky tu me guiaste cuando más perdidos ibamos y me has metido en un mundo que me encanta y se que me ayudará muchisimo).

Cuando me iban a dar la primera sesión de quimio tenia mucho miedo, miedo a lo desconocido, siguio la segunda y tenia mucho miedo tantos días ingresada y tanta quimio que me iban a dar, cada quimio para mi era algo nuevo y sentia muchisimo miedo, miedo a los pinchazos, miedo a las pruebas.

 Cuando empece la radioterapia pregunte mil veces a la Dra. Rosa Cañon que se nota, que me va a pasar y eso que significaba que tenia MIEDO a esa nueva aventura.

La operación me daba mucho miedo todo me da miedo hasta el punto de que cuando me hicieron el segundo PET estabamos mi familia y yo en la consulta de mi oncologo Dr. Brugarolas esperando que entrara y me diera los resultados y de momento me entro una crisis de miedo y sali corriendo gritando que me iba que me daba igual los resultados que no queria saberlo!!!! y llamaron a Nuria (psicooncologa) y me enseño que si no queria estar que no estuviera me enseño a sacar todas las cartas positivas que tenia y ver que esta el miedo,  reconocerlo, saber que esta, que el miedo es necesario pero tiene que ser tu amigo ser tu aliado.

El día 6 me dieron mi penultima quimio y mis palabras al Dr.Brugarolas fueron tengo miedo a esta quimio. El jueves tengo cita con el cirujano Dr. Garcia Tutor y tengo miedo que mis heridas no vayan bien y que toda la operación no haya salido correctamente. Y ya estoy pensando que el próximo lunes día 26 si mi analítica esta bien me darán mi última quimio y quiero deciros QUE TENGO MIEDO!!!!...que el miedo es necesario y que poco a poco haré que ese MIEDO sea mi amigo  porque gracias a Dios, a Santa Gema, a mi oncólogo, a todo el equipo de oncologia, de radioterapia,  a mi novio, a mi familia, a mis amigas, a mis amigos, y a toda esas personas que han estado a mi lado y me han ayudado tanto, tendré que vivir con el... el resto de mi larga vida!!!!...

!!!!! NO ES MÁS FUERTE QUIEN NO SIENTE MIEDO, SINO QUIEN A PESAR DE SENTIRLO SIGUE ADELANTE!!!!....

Mila

Libertad...

                                                    

                                                       Hoy como me ha dicho Nuria mi psicooncologa y amiga en nuestras terapias de los miercoles ( os prometo que os hablaré de ellas son increibles con gente especial y maravillosa) era un día importante para hablar de el.

Ha sido la primera vez que me he quitado el pañuelo y he salido a la calle sin nada... que sensación de libertad!!!!...5 meses con la cabeza cubierta siempre con mi Clarabel (peluca) y mis pañuelos y hoy ha llegado ese día.... LIBERTAD y UN PASO MÁS A LA NUEVA VIDA!!!!!... las pequeñas cositas son las más grandes en este momento!!!!! cuando una persona esta sana a que nunca has llegado a pensar que sales a la calle con pelo????...ni que significado tiene el pelo en tu vida???? pues os puedo asegurar que es algo que nos preocupa a todas muchisimooooo y no sabes ni como va a desaparecer de ti ni cuando, es una gran montaña que no sabes como superarla. 

Yo me acuerdo que al día siguiente de diagnosticarme el cancer nos fuimos Alicante a buscar una peluca para cuando llegará ese día que mis rizos se fueran de mi yo tener una herramienta para que no fuera tan duro ese momento...agobiados, desesperados, perdidos nos encontramos con una gran persona MARISA CATURLA, la mejor profesional junto con su gran equipo le tengo tanto y tanto que agradecer ... encontre como una ventana abierta con mucha luz y una brisa muy fresca que me guio y me hizo ver que no habia tanto problema que era algo pasajero y que todo volvería a la normalidad...y de hecho el día que eso ocurrio que mis rizos dijeron que no querian estar más conmigo fui alli con ella con su profesionalidad, con sus palabras, con su cariño, con su complicidad, con esa intimidad...las lagrimas que me caian a los dos segundos de estar con ella me mire al espejo y se convirtieron en SONRISAS!!!!...el significado era que todo mi tratamiento seguia su curso correcto, sería algo pasajero y todo volvería a su normalidad...

Quizás se me vuelva a caer el pelo porque hace una semana que me dieron quimio y me queda otra pero os puedo asegurar que donde habia un gran problema hoy es una alegria y solo puedo sonreir porque he sentido lo que es LIBERTAD....

Mi Clarabel... bonito regalo con mucho cariño y amor de mi hermana y mi cuñado, aunque parezca mentira te echaré de menos!!!!!...te quiero porque has formado parte de mi, has vivido mis peores y mis mejores momentos de mi vida y me has hecho verme muy guapa...por lo que nunca te olvidaré!!!!

Unos de mis mil pañuelos...gracias a tener que llevarlos van a formar parte habitual de mi vestuario para siempre!!!!....

Mila

Hoy es el día...

Cuando me diagnosticaron el cancer, esa palabra tan fea que existe pero que nadie quiere ver que esta, mi cuerpo y mi mente se llenaron de sentimientos, sensaciones inexplicables, necesitaba hablar, gritar lo que tenia plasmarlo en algún sitio pero no podia... mi primera necesidad fue asimilar que tenia la enfermedad me costo unos días el poder decir YO TENGO CANCER pero lo hice y ese día recuerdo que me senti fuerte con ganas de luchar de aprender de aquellas personas que lo habian vivido y me refugiaba en ellas, en las palabras de ánimo y de esperanza como fue Kiki ( me ayudaste muchisimo mil gracias), me preocupaba mi pareja, mi familia, pero yo me sentia con necesidad de escribir de contarle a todo el mundo que me estaba pasando, no queria que se me olvidara nada de lo que estaba viviendo pero algo le decia a mi cuerpo y mi mente que no hiciera nada, solo me pedia estar concentrada en curarme, en pensar en positivo y llevar lo mejor posible la gran sorpresa que me habia preparado la vida.

Y hoy es el día en que me siento con ganas de empezar hablar para poder ayudar aquellas personas que empiezan su carrera, una carrera larga, dificil y dura pero con una gran sorpresa como toda carrera tiene su META!!!!!...

Hoy es el gran día en que empiezo este blog con la vista mal, mareada, recuperandome de mi última quimio pero contenta porque todo llega...